Lluvia de Mayo

Acostado en mi cama, veo la ventana a mi derecha y puedo ver lo oscuro y lluvioso que esta el cielo. Lo veo gris, sombrio, triste, como si Dios quisiera llorar por estar saturado de trabajo, por tratar de ser justo y benevolente con toda la humanidad, por intentar darle a la gente lo que se merecen, por tratar de crear un equilibrio en La Fuerza. Dios no solo quiere llorar porque es un workaholic, todo lo contrario, creo que El disfruta de su trabajo, pero como en la vida y en el arte, nada es perfecto, y tambien sufre al ver los errores que cometemos nosotros los seres humanos, la obra maestra de su maravillosa majestad. 

Esta lluvia de mayo no puede ir mas acorde a lo que siento dentro de mi, todo ahora esta denso, difuso, intrincado, obliterado... Uno basa la vida en una constante busqueda de placer, de felicidad, de lograr los cometidos que nos planteamos, de procurar el bien, tanto a nosotros mismos, como a las personas a quienes amamos. Pero a veces no basta con amar, con querer, con entregarse en cuerpo y alma en pro de un objetivo: la felicidad. El mejor de los bailarines siempre va a necesitar una pareja que deba ser, al igual que el, la mejor de las bailarinas, tan sencillo como que la vida debe llevar un orden logico, en donde "it takes two to tango". 

Si llegamos a un punto en donde no sabemos que hacer, cuando lo que intentemos es seguir respirando y viviendo, lo que encontramos es agua, y se crea una gran paradoja: el 75% de nuestro cuerpo es agua, el agua es vida, pero si caes en el agua, mueres ahogado. Entonces, ¿cómo es que lo que da vida, tambien puede matar?  

¿Como podemos pasar de estar en un estado de estupor amoroso a un dolor emocional que hasta puede somatizarse? En otras palabras, sentir que el corazon de hecho duele, que hasta puedas sentir como se desgarra, que falta el aliento, la vision se vuelve borrosa, sientes desesperación, ahogo.. O que peor cosa, que llegar a un punto en el que estar con esa persona resulta doloroso y displacentero, donde no hablas, no puedes ser tu mismo, no quieres decir lo incorrecto, no quieres indagar, no quieres decir ni siquiera una palabra bonita, no poder decir "te quiero" por miedo a recibir un frio "igual" mirando en otra dirección y con tono indiferente, y en el mejor de los casos, "yo tambien", sin saber claramente qué significa realmente ese "tambien".

Debo fusilarme algo que escribio una persona a quien absolutamente quiero, aprecio, admiro y respeto, pues dio en el clavo al dar con una reflexión que dice

 "Es cuestión de tiempo me repiten las musas, y así, agoto mis recursos creativos para rellenar el vacío que el segundero deja tras tu ausencia."

Supongo que ella (mi amiga) tiene razón, es cuestión de tiempo para que toda herida sane. Otro erudito del arte musical, y amo y señor de las canciones de autosuperacion amorosa, Gian Marco, repite en su cancion "te mentiria":

"Te mentiria si te digo que no puedo

que si me dejas no voy a sobrevivir

te mentiria, pues de amor nadie se muere

que el dolor pasa y se acurruca dentro de mi

Te extrañaria por las tardes, si me acuerdo

pues no es muy bueno la cabeza atormentar

es mas bonito emocionarme si te veo

en una foto, pues de frente, seria fatal

Te mentiria si te digo que no puedo

que si me dejas no voy a sobrevivir

te mentiria si te digo que yo vuelvo

a ser de nuevo alguna vez, parte de ti

Te mentiria si te digo que en las noches

ando escribiendo tus memorias en cancion

te mentiria, pues mande de vacaciones

a tu mirada, tus abrazos y a tu olor

Te mentiria si te digo que me muero

que ando escuchando una cancion de esas de ayer

no te equivoques, el amor no me da miedo

no te preocupes, lo que me hiciste, no me va a doler

te mentiria si te digo, que me emociono si te veo

no te preocupes, te lo dije, porque yo no quiero verte de nuevo

para que voy a mentirte, si ya ni siquiera ya siento

lo que al principio me causaba

se borro, se fue

dentro de mis pensamientos"

Mientras que se me pasa el guayabo, seguire escuchando los sabios mensajes de Gian Marco

Manifiesto de un hombre equivocado

Que terrible es darse cuenta que las cosas que uno dice y hace para causar bien, terminan sirviendo para causar males, decepciones y tristezas.  Llegar a ese punto en que te pones a reflexionar y pensar en lo que no estuvo bien, en las cosas que debiste haber hecho de otra manera, de lo que se dijo con un tono inapropiado, de lo que se hizo en un momento inoportuno, todo esto me hace pensar en lo labil que es el ser humano, en como, sin querer, puedes destruir con los pies lo que te has esforzado haciendo con las manos, y mas aun, con el corazon. De tal manera, he aqui el manifiesto de un hombre equivocado, el manifiesto de los errores, de las cosas que se hicieron, y que ahora son irreversibles e irreparables, y buscar, de tal manera, algun tipo de enseñanza y escarmiento para no cometer los mismos errores en el futuro.

Creo que el peor de los errores de este pobre hombre equivocado y arrepentido, es la inseguridad, la desconfianza, esa paranoia psicotica en que, si estas en una posicion y un momento privilegiado, lleno de felicidad, perfeccion, alegrias , crees que, en algun momento, volveran los fantasmas del pasado, los que sembraron esas semillas malditas que me hacen cometer estos errores, estas equivocaciones, el tener que arrastrar sin querer a las personas que mas quieres y aprecias, a una carretera con rumbo a la tristeza. He aqui, por lo tanto, mi mas firme intencion de abandonar finalmente esta mentalidad, que el dia de hoy corto el lastre que me ata y hunde en este mar de dudas, de que no habre de tener dobles pensamiento, mas aun, cuando lo unico que obtengo de esa persona son razones que me demuestran que estoy equivocado, que no hay por qué dudar, que todo es aclarado y explicado en el momento, sin bemoles ni sostenidos, sin condicionantes, sino la mas blanca, pura, sencilla y simple verdad. De ahora en adelante, si habre de desconfiar, lo hare cuando tenga un puñado de evidencias tangibles de la indiferencia, de la infidelidad, de la mentira. Basta, por lo tanto, de pensar unicamente en la mala voluntad de la gente, y arriesgarme en la busqueda de la honestidad y la confianza, como pilares fundamentales de una relacion. 

Como segundo error, esta la aceptacion. El empezar a creerte realmente que "las personas que obran con bien, seran colmados con felicidad y bendiciones en su vida". Esto viene porque, lamentablemente, uno siente que tras una larga cadena de desencantos y decepciones, de hecho, puede llegar alguien que marque una diferencia, que marque un cambio abrupto en lo que uno esta acostumbrado a ver, frecuentar y tratar. Aceptare, de ahora en adelante, cada persona, cada objeto, cada enseñanza como un regalo hermoso de Dios, que de esta manera El me paga por obrar con bien, por no desearle mal a nadie, por tratar de aliviar los sufrimientos del progimo, por ser un buen amigo,hermano, hijo,  por ser honesto, dedicado, mistico y autentico. Nunca un don, un regalo que nos envie Dios, sera excesivo. Las retribuciones que nos envia iran directamente proporcional al bien que procuremos. Por lo tanto, se mas agradecido, y sientete dichoso por lo que te envia, ya que de cada persona o cosa que te coloca en la vida, aprenderas una infinidad de novedades, que a la larga siempre seran satisfactorias. Se que de ahora en adelante, yo lo sere.

Mi tercera equivocacion, la definiremos como... el no cuidar las cosas que decimos, el no saber medir el tono y connotacion de las palabras que salen de nuestra boca. Debere aprender que en los momentos en que la ira este en exceso, lo mejor es callar, tratar de canalizarla, depurarla; no vaya a ser que algunas de las palabras o terminos que usemos, puedan lastimar de muerte los sentimientos de una persona a la que apreciamos realmente, cosa que puede llevar a una conclusion equivoca: capaz no me queria tanto despues de todo !!! En el caso en que haya un arrepentimiento, que sea inmediato, el metal mientras este al rojo vivo, puede que reciba un golpe indeseado, esta en la habilidad del herrero, el saber remendarlo en el instante, una vez enfriado el metal, el daño sera irreparable, o mas complicado de resolver. Esto puede ser complicado para una persona con un caracter volatil, aun asi, vale la pena intentarlo, no se sabe en que momento pueda rendir frutos. El arrepentimiento, mientras que sea sincero, siempre sera bueno, de otra manera, solo esta causando una debil fachada que no tardara mucho en caer. 

A partir de hoy, buscare ser una mejor persona que, sosteniendose de una larga y pesada cadena de errores, pretende erradicarlos progresivamente de su vida, para bien, para tener mejor juicio, para aprender a expresarse en mejores terminos, y asi, mantener la felicidad que llega a la vida, producto de uno de esos regalos hermosos que nos envia El Creador.

Para Ti A... Te adoro, espero algun dia logres perdonar mis errores, y tenga la oportunidad de volver a estar junto a ti.

10 THINGS I HATE ABOUT YOU

10 cosas que odio de ti, es el titulo de una de mis peliculas favoritas. A decir verdad, en esa pelicula, fue la primera vez que vi a Heath Ledger actuar en una pelicula. La trama realmente no viene al tema de lo que hoy vengo a escribir, pero la situacion que alienta al titulo de la pelicula, me la tome totalmente a manera personal, pues, he aquí las 10 cosas que odio de ti, pero que al mismo tiempo, son 10 cosas tan de esa persona que es inevitable pasarlas por alto.

Para ti...

1) Odio tu risa aspera, pareciera que tuvieses una espina de pescado clavada en la garganta.

2) Odio que escuches tanto reggaeton, cuando hay tanta musica hermosa para escuchar

3) Odio que digas que estas gorda y desarreglada, cuando en verdad, cada dia que pasa te veo mas hermosa

4) Odio cuando no quieres que te bese, ni que te abrace, mas aun cuando me dices “empalagoso”

5) Odio cuando no me miras a los ojos y  te tocas la punta de la nariz, al no saber que hacer o decir

6) Odio que seas tan ácida y seca, más aun cuando las cosas te dan “X´s”

7) Odio que siempre sepas como contentarme y hacerme reir, aun cuando lo unico que quiero es llorar por ti

8) Odio que no sepas como ignorarme, de haberme ignorado aunque sea un dia, no me costaria tanto tener que ignorarte a ti

9) Odio tu indecision, el que no haya manera que aceptes lo que quiero darte

10) Y lo que mas odio de todo, es que no puedo odiarte, ni siquiera un poco, ni siquiera un poquito, ni siquiera nada

 

En verdad, pudiese seguir ennumerando miles de cosas que detesto de ti, pero tambien tendria que escribir las millones que si me gustan, las que hicieron que sintiera lo que siento, las culpables de provocar este dolor que padezco;  el tener que, inminentemente, separarme de ti, el dejar de hablarnos como siempre lo hacemos, el dejar de sentir que siempre estaras ahí cuando lo necesite, el aprender a hacerme independiente, el tener que conformarme con los recuerdos de lo que vivimos, vivir de los “ayer”, porque ya se que el “hoy” y el “mañana”, no existen en tu vocabulario.

Te extrañare como pocas veces he extrañado a alguien, pero no hay otra salida..

Te quiero y te adoro niña... pero ya no puedo mas..

Tears, anger and hope

Tears, anger and hope (lo que al español se traduce como lagrimas, rabia y esperanza)

Ultimamente, no se por que razon, me ha dado que, antes de empezar a escribir, visualizo el titulo de la entrada en ingles. La gran escritora Laura Restrepo dice que un buen texto tiene que tener un titulo que logre atrapar al lector desde el principio, y basicamente, eso intento, y por cosas de la vida que la musa me pega es en ingles... go figure...

Tears, lagrimas, vaya liquido, aparentemente sencillo, pero con una gran contenido emocional y multifacetico, pueden ser de alegria, otras de tristeza, algunas otras de desesperanza o nostalgia, en mi caso, ultimamente no han brotado de mis ojos, mas si de alguien a quien, en muy poco tiempo, ha logrado convertirse en una verdadera amiga, a la cual aprecio increiblemente, y extraño, ya que temporalmente se encuentra lejos de nuestro pais. Para ti, Mon Amie, que tus lagrimas ayuden a apaciguar los fantasmas y monstruos de la nostalgia, del tener lejos fisicamente, pero mas cerca que nunca espiritualmente, a todos aquellos que te apreciamos, te apoyamos para que cumplas tus sueños realidad, para asi seguir convirtiendote en una persona integra, mas compleja, y mas sabia. La ganancia que traeras a tu vuelta de Francia, veras como rinden frutos aqui, y todos aquellos que nos quedamos aca, los que nos mantengamos, habremos aprendido a apreciar mas que nunca la presencia de un buen amigo, hermano, incluso como un padre o un hijo; que tus lagrimas las seque el sol de Lyon, a medida que se va alejando el frio y la lluvia helada invernal, y que con la primavera aparezca un renacimiento de personalidad, y puedas formar una pequeña vida en tu localizacion actual.

Anger, rabia, un sentimiento que saca lo peor que cada quien lleva por dentro, eso que libera el Mr. Hyde y otros "alter ego" calamidosos de la gente. Una impotencia que recientemente la vivi con motivo de una de mis grandes pasiones, al lado del hipismo, mi carrera, el rugby y mi familia: el beisbol Venezolano, especificamente, los leones de Caracas. La temporada que acaba de terminar fue, por mucho, la mejor temporada de la decada, se rompieron records de liga, records de asistencia, se le devolvio a la fanaticada el amor y la pasion por los gloriosos colores de los leones, esas ganas locas de ir al estadio, calarse el baño de cerveza, el poder gritar hasta quedarse sin voz el mitico grito "LEOOOO LEO LEO LEOOOOO". Tantas cosas buenas auguraban que este año se repetiria la gloria de alcanzar un nuevo campeonato nacional, y hasta era posible volver a repetir la hazaña de alcanzar el titulo en la serie del Caribe; tantas cosas bellas, tantas alegrias que se esfumaron en cuestion de 48 horas: pasaron de estar en clara ventaja ante los innombrables rivales en la serie final, con un solo bastion faltante para coronarnos como campeones del campeonato, y se esfumo todo, por un juego que no tenia la misma garra y corazon que se mantuvo a lo largo de la temporada regular y post-temporada. Estar presente en el estadio ver como se desmoronan los animos de cada uno de los 9 jugadores que estan en el terreno, cuando los gritos de apoyo se convierten en insultos y desaprobacion, no por falta de amor al juego y al equipo, mas bien, por ese amor que ha sido tan ingrato, y que hemos tenido que soportar a lo largo de los ultimos 20 años del equipo. Ver como en la ultima semana de enero se esfuman los sueños de victoria absoluta, por un equipo que actua paradojicamente mal, viniendose a menos en la medida en que se van creciendo en la victoria y la gloria. Para los leones y los fanaticos solo me queda decirles: el año que viene sera diferente.

Hope, esperanza, el oxigeno que se logra respirar luego que te una gran ola te revuelca en el mar, ese espaldarazo de un amigo que esta ahi incondicionalmente cuando lo necesites, esa llamada telefonica, ese mensaje que te hace sentir que "no estas solo", la satisfaccion que da el saber que eres motivo y fuente de curiosidad para alguien, la voz calida y cariñosa que pregunta "¿como estas?, ¿como te ha ido?, ¿que tal tu dia?", la sonrisa de satisfaccion que se te dibuja en la cara cuando ves a esa persona que has estado esperando ansiosamente verla durante dias, que te digan "que bonito verte, que bien la pase contigo", y otra cantidad de pequeños detalles que cuentan mucho a las personas que, como yo, se consideran detallistas y romanticos empedernidos. Todo esto lo he entendido como la esperanza de atizar las brasas y cenizas que quedaron de desventuras y romances pasados, es como ese helado favorito que quita ese sabor amargo de la boca, como una cancion que te ayuda a dormir, como esa historia que te da vueltas en la cabeza y anima los sueños durante toda la noche, ese cosquilleo, la cara de tonto que se te forma en la cara cuando tienes noticias de esa persona. Puede que resulte en extremo perjudicial pensar todas estas cosas sin antes tener una certeza relativa de que el sentimiento de esperanza y alegria es mutua, lo se con propìedad porque ya he pasado por eso unas cuantas veces, incluso, hasta hay veces en que prefieres no decir nada por el miedo a ser rechazado, o de simplemente escuchar lo que no quieres que tus oidos escuchen, aunque tambien es muy cierto, que ultimamente he dejado de pensar en esto, he tratado de espantar todos esos fantasmas y monstruos de los desamores y desventuras pasadas, tratando de hacer un borron y cuenta nueva, y decidiendo vivir dia a dia, y ser lo mas sincero conmigo y con esa persona, y con eso esperar que resulte en una solucion adecuada y agradable para ambas partes. Es un asunto delicado, hasta peligroso, esto de andarse fijando en los atributos de una persona, ergo, terminando por gustarte, convirtiendose de repente en una suerte de narcotico estimulante que de vez en cuando necesitas a lo largo del dia, mientras estes en un estado de conciencia. Prefiero no tocar el tema de lo que seria el sindrome de abstinencia de dicha sustancia, mas bien prefiero pensar en los efectos a largo plazo sobre el cuerpo y la mente, a ver si ese narcotico surte un efecto potente, y se pueda dar el efecto deseado: de que se pueda llegar a un entendimiento mutuo de dos personas que deciden caminar juntas hasta que Dios asi lo quiera, tarea nada facil, pero que vale la pena intentarlo, y re-intentarlo de ser necesario... Acaso no dicen que el que persevera, alcanza ?

True Happiness

Primero que todo, comienzo la presente entrada enviando mis mas sinceros y mejores deseos para todos ustedes en este año que acaba de comenzar, que sea de mucho provecho, y que este plagado de paz, tranquilidad, amor, alegria y mucho billete ! 

True happiness

La felicidad verdadera, mucha gente a lo largo de la humanidad ha buscado infructosamente encontrar la mas pura, bella y absoluta felicidad. Muchas cosas se dicen al rededor de esta quimera, muchas teorias, que si depende o no de la prosperidad economica, o que si depende de cuan satisfecho este nuestro hedonismo, si realmente el amor forma una parte fundamental en la felicidad, si las satisfacciones  y metas personales inciden o no en la felicidad, o cuanto tiempo, si es que puede ser mesurable, dura la "felicidad verdadera".

La verdad, particularmente no tengo adjetivos o hechos que definan lo que es la felicidad plena, es algo utopico y totalmente subjetivo, tan sencillo como que lo que le sirve a una persona, puede que no le sirva a otra. El origen de esta reflexion la vivi hace unos dias, durante mis vacaciones navideñas; me encontraba en la isla de Cubagua, antigua Nueva Cádiz, una de las tres islas que componen el estado Nueva Esparta, la cual apuesto a que muy pocas personas, si es que hay alguna, de las que leen este blog, haya tenido la dicha y oportunidad de visitar. Me encontraba en un viaje familiar, casi treinta personas que decidimos ir a pasar un dia de playa diferente, en un lugar solitario, limpio y sinceramente paradisiaco, a decir verdad, es una de las mejores playas que he visitado en Venezuela; el dia era perfecto. A pesar de la intensa lluvia que caia sobre Margarita, no pararon nuestras ganas de ir a pasar el dia a Cubagua. Fuimos mi familia inmediata, padres y hermanos, y unos cuantos tios paternos con mis respectivos primos. 

Lo mas increible de la cuestion no es la playa paradisiaca, ni el hecho de reunir a un fragmento de la familia durante unos instantes sin problemas ni discusiones, ni siquiera el hecho de haber tenido un sol perfecto para trabajar el bronceado. Lo mas increible, fue el ver como se dio una metamorfosis en los adultos; de repente se olvidaron de todos aquellos factores que perturban y construyen a la vez nuestras vidas: el trabajo, las responsabilidades, los problemas, las dudas sobre lo que pueda pasar mañana, la crisis y el discurso gubernamental. Cambiaron todo eso por un juego de beisbol en la playa ! Cada uno emulando a un gran jugador de pelota, con un estilo muy particular vaticinaban la fuerza de su juego, mezclada con las risas de los oponentes y los gritos de apoyo de sus compañeros. No habian diferencias de edades, ya que jugaban con la misma alegria e impetu mis tios y mi padre, todos con cuarenta y muchos o cincuenta y pocos años, contra mis primos adolescentes; si me preguntan, un cuadro totalmente hermoso y bastante pintoresco, el poder ver a mi papá corriendo en un "pisicorre" para evitar que quede "out" en una jugada cerrada, y a la vez los gritos y risas del resto de los "espectadores", todo se convirtio en una sopa de alegria y tranquilidad, con sabor a aji margariteño.

Entonces, si me pongo a debatir con aquellas personas que han tenido la oportunidad de ser verdaderamente felices, y comparar sus vivencias con las que observe ese dia de playa con mi familia, puedo llegar a una conclusion: la felicidad no depende de cuanto tengas, o de que hayas hecho en retrospectiva a lo largo de la vida, ni siquiera de que  tu vida haya estado acontecida por una larga y continua serie de victorias y satisfacciones; para mi, la felicidad, la verdadera felicidad, se da por momentos, esos momentos de infinita belleza que te quitan el aliento, donde vuelves a ser un niño, donde vuelves a las raices de la vida misma: apreciar el calor del sol, el aire limpio, reir hasta que duela la barriga, desarraigarte de lo que tienes, dejar de envidiar lo que no tienes, tener un amigo que te de un espaldarazo, reirte de ti mismo, y lo mas importante, todo esto hacerlo como si no hubiese un mañana. 

Ese dia en la playa, para mi, la sonrisa de mi papá, ilustro el mas perfecto ejemplo de lo que es la verdadera felicidad.

Depresion Post-Graduación

Saludos ante todo a mis lectores (he descubierto que, de hecho, si los tengo)..

En la entrada de hoy quiero plasmar algo que me ocurrio particularmente, y esta de alguna manera relacionada con mi entrada anterior. Hablo de los cambios que ocurren en tu vida una vez te graduas. "Depresion Post-Graduación" apuesto a que ustedes no han escuchado de ella; en estos tiempos donde la depresión esta de moda, ya que la encontramos asociada a muchos acontecimientos de la vida cotidiana tales como: depresion post-parto, depresion post-cumpleaños, depresion post-sexo. En esta ocasion, les vengo a contar mi particular caso de depresión.

Llegó finalmente el dia de la graduación !

Está toda la emoción del momento, el entrar al galpon magno a recibir el papel que te certifica como profesional de la Odontologia.. Muy bonito todo, no lo puedo negar ! Demasiadas emociones encontradas, demasiada adrenalina diria yo. La familia esta extremadamente feliz y orgullosa por tu logro, te colman de felicitaciones y de deseos de superacion y exito en tu vida profesional. Pero, de repente te das cuenta que pasa ese dia fabuloso, ya no hay mas felicitaciones, no hay mas celebraciones, no hay mas emociones increibles, y te encuentras con la absoluta y cruda realidad: acabas de comenzar el principio del resto de tu vida util ! Porque si vamos al caso, uno decide estudiar una carrera para ejercer, en teoria, dicha carrera por el resto de tu vida util, hasta que el cuerpo y tu habilida tanto fisica como mental te lo permita. En mi caso, la odontologia, realmente me gusta, y considero estar lo suficientemente apto para ejercerla. Pero, al comenzar el primer dia de trabajo, senti un gran bajón, el cual decidi llamarlo "depresion post-graduación". Me di cuenta que mi vida cambio repentinamente de un dia para otro; ya no habrá mas uni, ya no veras tantas caras diferentes cada dia, ya no podras ver las caras de tus amigos tan a menudo como has estado acostumbrado a verlas en los ultimos 5 ó más años, te das cuenta que ahora tienes responsabilidades, deberes tanto eticos como ciudadanos, nos entra una gran preocupacion por las finanzas, y lo que considero mas peligroso, especialmente para el odontologo, el monstruo de la monotonia, la cual es capaz de destruir, si asi lo quiere, tus años de preparacion y estudio. De repente, me senti como un hamster enjaulado, entiendase por mi jaula, el consultorio donde trabajo. Pero no me malinterpreten ! me agrada donde trabajo, no me quejo de cuanto gano, me va bien en lineas generales; pero sigue ahi la sensacion de encierro que nunca se llega a sentir en la universidad, o que al menos yo nunca senti; siempre estaba esa sensacion de libertad, aun cuando todos los dias tenias que hacer basicamente lo mismo, aun asi, daba la oportunidad de hacer cualquier otra cosa que escapara por unos instantes del ritmo universitario.

Ya pensaba seriamente en hablar con un psicologo del asunto, queria ver si es normal o no sentir esto. Y aparte de la "depresion", creo que esta la nostalgia de saber que a la mayoria de tus amigos, o buenos compañeros, no los veras como los has visto en los ultimos años, ya que muchos de ellos tomaran caminos diferentes, o capaz muy parecidos al mio, pero cada uno de ellos enfocados en sus vidas. Dios, ya se esta poniendo grave la cosa, estoy pensando en tomarme un prozac !

Pero no creo que haga falta, ya es quincena, y milagrosamente se me paso toda la depresion !

"El Doctor"

Primero que todo, debo de comenzar excusandome con mis apreciados lectores (si es que hay alguno) por la larga ausencia, la cual, esta principalmente fundamentada por la falta de decision a la hora de decidir comenzar a hablar de un tema en especifico.. finalmente, despues de mucho pensar, he dado con la cuestion.. y no hay mejor titulo que "El Doctor"...

La odisea que ha llevado a la creacion de la presente entrada, se remonta a 2 semanas atras.. finalmente, despues de algo mas de 5 años de estudio y dedicacion, finaaaaalmente, llego el dia de la graduacion.. mucha emocion al rededor del asunto, que si la compra del traje nuevo, que si los zapatos, que si la reunion que haremos en la casa para que mis allegados vengan y celebren junto a mi la hazaña que acabo de lograr.. Si bien es cierto, estaba tan emocionado como el mundo a mi alrededor, capaz aun mas unos momentos antes de entrar al galpon magno de mi Alma Mater, donde oficialmente me entregarian mi medalla y mi titulo en presencia de amigos, familiares y compañeros.. muy bonito todo la verdad, y si soy sincero, hasta un par de lagrimas deje colar.. En fin ! me gradue, ya pase las reuniones, las felicitaciones, el par de regalos que me hicieron.. y entre directamente a lo que dicen que es "el principio del resto de mi vida".. finalmente, a ejercer la carrera por la cual pase 5 años de esfuerzo, angustias, arrecheras y alegrias, donde conoci mucha gente a la cual aprecio, otras a las que respeto, y otras tantas que ni al caso viene mencionar mis sentimientos hacia ellas.. pero volviendo al titulo, comenzo mi traginar arrastrando encima el titulo de "Doctor", el cual, si vamos al estricto orden de lo que significa, no puedo usarlo, ya que mi titulo dice que soy ODONTOLOGO, no DOCTOR EN ODONTOLOGIA (como dice el titulo de my fellow coleagues de los Estados Unidos Imperiales de Norteamerica), pero aun asi, es un titulo que en la cultura Venezolana se le otorga a todo aquel ser humano que tuvo la dicha (o desdicha) de estudiar una carrera de 5 años, plagada de dificultades, el que finaaalmente logro graduarse para inflarse en el momento en que la gente los llama.. Doctor !

Ahora. la cuestion de este tema no radica en si me gusta o no que me digan doctor, a decir verdad, me da igual.. si me dicen doctor, o doc, o simplemente Angel.. El punto es que te cargas de una serie de responsabilidades y atribuciones al recibir el tan ansiado por unos, odiado por otros, titulo de DOCTOR ! Repentinamente, no puedes equivocarte.. simplemente esta mal visto por la gente, no caaabe en la mente de los inferiores a ti, que un Doctor de la republica, se equivoque ! Se les hace realmente imposible que un sujeto que ha estudiado una carrera "tan larga", despues de tanto trabajo y sacrificio, tenga la misma probabilidad de errar que tiene cualquier otro ser humano, estudiado o no.. De repente, te conviertes de la noche a la mañana, sufres una metamorfosis super acelerada, pasas de ser un mocoso niño estudiante que le gusta rumbear, estar con sus amigos, beber ron y caña clara (porque eso es lo que puede costear un estudiante), el ser autentico, el ser espontaneo.. A convertirte en un adulto, en un hombre hecho y derecho (lo mismo es con las mujeres, just in case!), el cual se le atribuyen una serie de responsabilidades, el DEBER de madurar a un ritmo que capaz no va acorde a ti.. Te deifican ! Comienzas a convertirte muchas veces en un ejemplo para la sociedad ! y lo que yo digo es.. que bolas tiene la gente !

Me da risa el asunto.. A pesar de todo esto que me ha impuesto el mundo que me rodea, sigo siendo el mismo de siempre.. el mismo carajo que le gusta salir, el que le gusta su vida como es.. al que no le gusta que le jalen bola diciendole "doctor"... y mas aun.. un humano que esta apenas entrando definitivamente a la vida adulta (o sea, aun soy un carajito !). Si bien me siento bien formado y preparado para afrontar el mundo referente a mi oficio, sigo siendo una persona joven.. es mas, suena hasta comico que una persona algo contemporanea a mi, o incluso, mayor que yo, se refiera a mi como "Doctor"..

Y todo esto, señoras y señores.. a raiz de recibir un titulo universitario, que si bien te "certifica" (entre comillas, no por mi, sino por otros tantos) como profesional, no implica que se te cargue un bulto de cosas y adjetivos impuestos por la sociedad.

Creo que lo que te hace ser un "doctor", mas que el estudio de post grado, es la edad, es la experiencia, es la determinacion, es la constancia, es el conocimiento extenso, es el reconocimiento de tus pacientes por hacer un buen trabajo, es la mistica profesional, es la humildad, es el respeto reciproco..

Si me preguntan.. Me merezco que la gente me diga DOCTOR ? (claro, tomando en cuenta el significado de la palabra, deliberadamente otorgado por la sociedad)
No lo se, la verdad.. mientras que lo decido, seguire trabajando para lograr todos aquellos reconocimientos previamente enunciados, no para que me llamen "doctor" cabalmente, sino para sentirme mejor conmigo mismo, sabiendo que hago el bien sin mirar a quien, para saber que sere recordado por mi buen trabajo.. y todo esto tan importante.. y tan arbitrariamente puesto a un lado por la sociedad.. mas les vale una medalla con un baño dorado, un papel en la pared, las fotos bonitas con la familia vistiendo la toga y el birrete negro.. que una persona honesta, que da su vida por su profesion, y mejor aun, que hace un buen trabajo..