Haciendo el ridículo, gracias a mi estupidez emocional

Ultimamente he estado experimentando una serie de sensaciones producto de ciertas personas que me producen ciertos malestares sentimentales, basados en lo que esa persona define como un "no se que me pasa, ni yo me entiendo". Mi mente, repentinamente se convierte en un procesador Intel QuadCore, que constantemente evalua, reevalua y analiza todas y cada una de las palabras que cierta persona dice. El super procesador que tengo por mente, aparentemente, vino con un defecto de fabrica, parece ser que es incapaz de lidiar con las emociones que se producen cuando los niveles de endorfinas, serotonina, feromonas y adrenalina se disparan por los cielos: el amor. 

Sí, tengo un problema serio cuando de relaciones sentimentales-amorosas se refiere. Coloquialmente me pudiesen denominar malpegao, por ese bendito problema de procesador que tengo, al cual le cuesta muchísimo asimilar los algoritmos y codigos que se generan cuando el sentimiento no es recíproco, el NO, pasa a ser un comando no compilado, algo que sencillamente no tiene un efecto, solo una causa que desencadena una serie de malestares. Pero el problema, digamos, es de procesador y de programa tambien (definiendo como programa, al objeto de mis proyecciones=cierta persona) en donde, por una maldición que aún no termino de descifrarm su origen, ha evitado que me pueda relacionar con mujeres emocionalmente estables, de esas que les da nota ser tu novia, las que llevas los domingos a los almuerzos familiares, con las que te vas de viaje, con las que haces el amor, las que presentas a tus amigos, las que hablan y divagan contigo por cualquier vaina, entre otros maravillosos atributos. En parte, dirán las personas allegadas a mí, sea un problema de desenfoque de grupo etareo, en otras palabras, me las estoy buscando o muy viejas, o muy jóvenes. Yo, particularmente, no creo que sea este el problema. Pienso más que es una cuestión de mujeres con prerrogativas, con dudas, con miedos, con pocas ambiciones, desorientadas, imcomprensibles... Aunque también debo reconocer que tengo un papel muy importante en el asunto, al ser yo la persona que decide interactuar y relacionarse con ellas, donde reconozco que tengo muchos errores, pero tambien virtudes que, lastimosamente, no han sabido aprovechar como se debe. Me disculparán los amantes de  The Beatles, pero debo decir: John Lennon, you´re a fucking wanker!!! Love IS NOT all you need!!! No basta con regalarles las estrellas en una caja de cristal, no basta con tratarlas bien, con ser atento, con estar pendiente de como están, como se sienten, que tal estuvo su día. Con solo querer, con solo amar, desgraciadamente no es suficiente.

Ultimamente ha cobrado forma y cuerpo en mi mente la teoría de la Estupidez Emocional, donde no  vale absolutamente nada tener una serie de conocimientos, una inteligencia considerablemente superior a la de una buena porción de la población, y definitivamente mayor a la de un hombre caraqueño promedio de entre 19-25 años. Aún estando muy orgulloso de lo que soy, de lo que sé, y de lo que pienso, me da una soberana arrechera tener que andar haciendo el ridículo, porque mi estupido procesador Intel QuadCore no es capáz de asimilar cuando una persona, un objeto de tu proyección y afecto, sencillamente, no desea seguir siendo TU objeto de proyección y afecto. Lamentablemente, no soy el tipico asshole que ignora a una persona que le gusta, de los que piensa que tu hombria se mide en la cantidad de mujeres con las que te has acostado, lamentablemente, no puedo ser un imbécil, no puedo ser el imbécil del que se enamoran y desviven las mujeres, independientemente de que no tengo el cuerpo de niño pinchado, y definitivamente no tengo una machito levantada para llevarme a los culitos a La Cangrejera un sabado después de salir a rumbear. 

Acaso este es el precio que debo pagar por querer ser diferente? por querer romper el paradigma del hombre perro? Por querer tener, finalmente, una relación bonita, reciproca y duradera? Será acaso que deberé convertirme en un prototipo descerebrado de esos para, finalmente, tener un éxito sentimental? Qué es lo que quieren las mujeres?? Qué quieres tu de mi??? A qué quieres llegar con lo que dices?? Cómo logro entender tus mensajes?? 

Y ahora siguen preguntandose por qué digo que estoy haciendo el ridículo? 

My fight against procrastination

Hasta el martes pasado, la palabra procrastinación significaba poco, si no nada en mi vida. Mi profesora del curso de escritura, al preguntarme si estaba trabajando en mi novela, y al oir la misma respuesta de todos los martes -no Milagros, no he escrito nada, estoy bloqueado- comenzó a hablar sobre éste fantasma que no sólo a ella, sino a muchos escritores, y gente común en general, merodea y detiene la vena creativa y proactiva que debe tener el ser humano. Comencemos por definir la palabra, según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española:

procrastinar.

(Del lat. procrastinare).

1. tr. Diferir, aplazar.

procrastinación.

(Del lat. procrastinatĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de procrastinar.

La procrastinación, definida en otros terminos, más sencillos y extensos que los dados por nuestro diccionario, es la mala costumbre de dejar para mañana lo que puedes hacer hoy. Para la mayoría de las personas que lean esto, la procrastinación es sólo una palabra que diría alguien con un vocabulario extenso y articulado, cuando, en realidad, viene a definir un mal común, no sólo en la población Venezolana, sino en el mundo entero. ¿Cuántas veces hemos dicho "luego lo hago", o "para mas tarde"?. Me debo incluir en ese porcentaje del mundo que, por razones varias, insistimos en aplazar, o diferir, las cosas que debemos hacer en el momento. Es que son tantas cosas: "el lunes seguuuuro empiezo la dieta, y me inscribo en el gimnasio", "mañana termino de corregir los exámenes de los chamos, sería justicia, hace casi un mes que les hice el exámen", "mas tarde tengo que ir al banco a que me firmen y sellen los estados de cuenta de la tarjeta". Si seguimos en ésto, puedo ennumerar un sinfín de cosas que tengo que hacer, y que por flojera, decidia, incluso miedo, no las hago. Es que no sólo en el arte, cuando se que tengo que ponerme a escribir mi novela de nuevo, que tengo que terminar de leer Twilight, y luego seguir con el librito de cuentos cortos que me compré, cumplir con la promesa que le hice a Ardi de escribir al menos una vez por semana en el blog... En la vida también me he subyugado, sin saberlo, a la procrastinación. Cómo desearía que Milagros me hubiese hablado de esto hace algunos meses, porque hasta para mandar al carajo a alguien, caemos en el que, empiezo a pensar, debería ser el octavo pecado capital. Y si analizamos el concepto, puede ser aplicado a, prácticamente, todo lo que nos rodee que implique una acción. Es un círculo vicioso. Se nos olvida el Carpe Diem, con cada aplazamiento, le echamos otra pala colmada de tierra a la proactividad, a las ganas de echar para alante, de progresar, y de ser mejores cada día. Personalmente, me tomé muy a pecho lo que me dijo Milagros, quien dice que en paises como Estados Unidos y Argentina, hay grupos de apoyo al estilo de Alcoholicos Anónimos, pero para luchar y superar la procrastinación. Espero no decaer, e intentar cada dia de luchar contra este mal. Y para los que lean esto, hagan lo mismo. Los expertos en la materia, insisten que hay que erradicar las excusas: principal alimento de la procrastinación. Dejémonos de inventar cuentos chimbos, excusas baratas y sin sentido. La presente entrada es el primer paso en mi camino al D-Tox. Están abiertos los comentarios sobre sus experiencias personales, y si logran sentir la afinidad que sentí al descubrir el significado de ésta palabra.

Saludos

hablemos de cualquier vaina -parte II-

Casi 8 meses despues de haberme lanzado a la aventura de escribir este blog, llego el dia de hacer una cuenta y memoria de lo que he escrito hasta ahora, muy a lo Ardi, para reflexionar lo pasado, y ver que podra venir en el futuro. Todo comenzó a raiz de leer el blog de Ardi, me entraron unas ganas de expresarme, de escribir una cantidad de cosas que me pasaban por la mente. Aun hoy, persiste esa necesidad de expresarme, de drenar las cosas que, poco a poco, se van acumulando en mi mente. Una suerte de "put the rage in the page". En un principio, lo que escribía se limitaba a mis dilemas existenciales, producto de mi acto de grado. Hoy en dia, esa es una etapa supera. Estoy totalmente tranquilo, disfrutando de mi trabajo, disfrutando la docencia (aunque la docencia me ha dejado un sabor "bittersweet" en la boca). Ya no me doy mala vida si me llaman "Doctor". Cada quien con su vida, y que me digan como mejor les parezca. Period. Pasados 7 meses de mi graduación, estoy tranquilo, y orgulloso de lo que hago, y de lo que hice. 

Nuevo año, nuevo post. True happiness, creo, ha sido el post más "heart felted". Una de esas entradas que escribes con los ojos cerrados, donde las palabras fluyen solas, donde la narrativa tiene tal energia, que casi se escribe en prosa. Aun recuerdo ese dia en Cubagua. Fue realmente hermoso. Seguirá siendo una referencia personal en materia de felicidad y tranquilidad. Con "tears, anger and hope", expresé tres tipos de sentimientos diferentes. Las lagrimas de tristeza fueron sustituidas por las lagrimas de risa, de leer las ocurrencias de Mon Amie =) ya falta menos para que vuelvas !!. La rabia, ya totaaaaalmente discipada, espera ansiosamente a octubre, para volver a intentar ver coronarse campeones del beisbol nacional a mis gloriosos Leones del Caracas. Preocupemonos de eso en octubre, no ahora. Las esperanzas... Jajajaja, dicen que es lo último que se pierde. Y verdaderamente, 5 meses después de haber escrito eso, fue que finalmente las perdí. Tras una serie de eventos, unos buenos, otros malos, otros terribles, y otros patéticos, se perdió esa esperanza que en aquel momento cultivaba. Ya ella forma parte del libro de "las que fueron y ya no son". Period. No me habia percatado, a partir de enero, mi blog giró en torno a ella. Bendito el día en que te metiste en mi vida, mujer de Dios. El blog tuvo que dejar de haberse llamado "hablemosdecualquiervaina", para convertirse "hablemosdeellanadamas". Después de escribir las 10 cosas que odiaba de ella (que en verdad, amaba todas y cada una), un soliloquio de mis errores, de mis propuestas, de mis reflexiones, buscando diferentes resultados, no me habia percatado que estaba usando el mismo metodo de siempre. Eso, segun dicen, es locura. La locura mas hermosa que he tenido en mi vida. No se cuantas veces escribi "ya basta", o "no puedo mas", bastante estúpido, porque ella y yo sabemos que eso no duraba mas de 24 horas. Siempre volviamos a hablarnos, y decirnos cuanta falta nos habiamos hecho. Pero llegamos a un punto, en que ahora, ya no hay reconciliaciones de 24 horas. Ya creo, y siento, que no hay nada. Finalmente, una prueba absoluta del fin de todo. Es lo mejor. El resto... ha sido escribir de mis tristezas, de mis tormentos, muy a lo "Penélope", de Robi Dräco Rosa, en mi travesia de recordar y olvidarla. 

Ya estoy cansado de escribir de ti. Buscaré una nueva fuente de inspiración. Que tengas buena vida, que te vaya bien. Y para variar, buscaré nuevas cosas de las cuales escribir. 

enough is enough !!!

Let me take this idea from my friend Ardi, maybe it will result in a brand new and liberating experience, to write the things that cross my mind, in english language. 

It takes a lot of courage, and a good set of balls and determination to be able to, finally, say "enough". When you reallyze things are going downhill, when your hopes and aspirations begin to loose strength, you need to focuse on the things that really matters: tranquility, the feeling of ease that fills every cell of your body, the voice that keeps telling you next to your ear "everything is going to be all right", the hand that shakes your back, the kind word of the people you care about. When you say enough, is a double message; by  a side, that enough goes to yourself, it´s a wake up call, a slap on your face to get you out of your numbness. It is taking decitions, big and important decitions that might change your life and the way you see the world. In a certain way, saying enough gives you certain freedome, and at the same time, you are liberating that person from the jail of your mind, because, that´s what exactly happens, we keep the memories inside a 6x6 jail room, locked, jeallously treasured, with a 24/7 surveillance. In order to stop thinking about her, you should let her go from the jail. Don´t forget what happened, just... I´m not quite sure of what to do, but I´m working on it ! Sometimes, you need to start repeating over and over again your intentions, like a classical conditioning, kind of Pavlov´sexperiment with dogs. Even if you don´t believe it entirely, if you repeat it a lot of times, eventually, it will become a fact, not a lie. 

I´ll remember this day, as the day I tooke my decition to start watching you only with eyes of friendship, even when I don´t want to be, trully, your friend. Have a great life, and if you read this, I hope your english skills are enough to understand what I´m saying. I will trully preciate if you try to do the same. 

"We never love anybody: we love, just, the idea we have of someone. What we love is a concept of us, which means, we love ourselves" 

Lluvia de Mayo

Acostado en mi cama, veo la ventana a mi derecha y puedo ver lo oscuro y lluvioso que esta el cielo. Lo veo gris, sombrio, triste, como si Dios quisiera llorar por estar saturado de trabajo, por tratar de ser justo y benevolente con toda la humanidad, por intentar darle a la gente lo que se merecen, por tratar de crear un equilibrio en La Fuerza. Dios no solo quiere llorar porque es un workaholic, todo lo contrario, creo que El disfruta de su trabajo, pero como en la vida y en el arte, nada es perfecto, y tambien sufre al ver los errores que cometemos nosotros los seres humanos, la obra maestra de su maravillosa majestad. 

Esta lluvia de mayo no puede ir mas acorde a lo que siento dentro de mi, todo ahora esta denso, difuso, intrincado, obliterado... Uno basa la vida en una constante busqueda de placer, de felicidad, de lograr los cometidos que nos planteamos, de procurar el bien, tanto a nosotros mismos, como a las personas a quienes amamos. Pero a veces no basta con amar, con querer, con entregarse en cuerpo y alma en pro de un objetivo: la felicidad. El mejor de los bailarines siempre va a necesitar una pareja que deba ser, al igual que el, la mejor de las bailarinas, tan sencillo como que la vida debe llevar un orden logico, en donde "it takes two to tango". 

Si llegamos a un punto en donde no sabemos que hacer, cuando lo que intentemos es seguir respirando y viviendo, lo que encontramos es agua, y se crea una gran paradoja: el 75% de nuestro cuerpo es agua, el agua es vida, pero si caes en el agua, mueres ahogado. Entonces, ¿cómo es que lo que da vida, tambien puede matar?  

¿Como podemos pasar de estar en un estado de estupor amoroso a un dolor emocional que hasta puede somatizarse? En otras palabras, sentir que el corazon de hecho duele, que hasta puedas sentir como se desgarra, que falta el aliento, la vision se vuelve borrosa, sientes desesperación, ahogo.. O que peor cosa, que llegar a un punto en el que estar con esa persona resulta doloroso y displacentero, donde no hablas, no puedes ser tu mismo, no quieres decir lo incorrecto, no quieres indagar, no quieres decir ni siquiera una palabra bonita, no poder decir "te quiero" por miedo a recibir un frio "igual" mirando en otra dirección y con tono indiferente, y en el mejor de los casos, "yo tambien", sin saber claramente qué significa realmente ese "tambien".

Debo fusilarme algo que escribio una persona a quien absolutamente quiero, aprecio, admiro y respeto, pues dio en el clavo al dar con una reflexión que dice

 "Es cuestión de tiempo me repiten las musas, y así, agoto mis recursos creativos para rellenar el vacío que el segundero deja tras tu ausencia."

Supongo que ella (mi amiga) tiene razón, es cuestión de tiempo para que toda herida sane. Otro erudito del arte musical, y amo y señor de las canciones de autosuperacion amorosa, Gian Marco, repite en su cancion "te mentiria":

"Te mentiria si te digo que no puedo

que si me dejas no voy a sobrevivir

te mentiria, pues de amor nadie se muere

que el dolor pasa y se acurruca dentro de mi

Te extrañaria por las tardes, si me acuerdo

pues no es muy bueno la cabeza atormentar

es mas bonito emocionarme si te veo

en una foto, pues de frente, seria fatal

Te mentiria si te digo que no puedo

que si me dejas no voy a sobrevivir

te mentiria si te digo que yo vuelvo

a ser de nuevo alguna vez, parte de ti

Te mentiria si te digo que en las noches

ando escribiendo tus memorias en cancion

te mentiria, pues mande de vacaciones

a tu mirada, tus abrazos y a tu olor

Te mentiria si te digo que me muero

que ando escuchando una cancion de esas de ayer

no te equivoques, el amor no me da miedo

no te preocupes, lo que me hiciste, no me va a doler

te mentiria si te digo, que me emociono si te veo

no te preocupes, te lo dije, porque yo no quiero verte de nuevo

para que voy a mentirte, si ya ni siquiera ya siento

lo que al principio me causaba

se borro, se fue

dentro de mis pensamientos"

Mientras que se me pasa el guayabo, seguire escuchando los sabios mensajes de Gian Marco

Manifiesto de un hombre equivocado

Que terrible es darse cuenta que las cosas que uno dice y hace para causar bien, terminan sirviendo para causar males, decepciones y tristezas.  Llegar a ese punto en que te pones a reflexionar y pensar en lo que no estuvo bien, en las cosas que debiste haber hecho de otra manera, de lo que se dijo con un tono inapropiado, de lo que se hizo en un momento inoportuno, todo esto me hace pensar en lo labil que es el ser humano, en como, sin querer, puedes destruir con los pies lo que te has esforzado haciendo con las manos, y mas aun, con el corazon. De tal manera, he aqui el manifiesto de un hombre equivocado, el manifiesto de los errores, de las cosas que se hicieron, y que ahora son irreversibles e irreparables, y buscar, de tal manera, algun tipo de enseñanza y escarmiento para no cometer los mismos errores en el futuro.

Creo que el peor de los errores de este pobre hombre equivocado y arrepentido, es la inseguridad, la desconfianza, esa paranoia psicotica en que, si estas en una posicion y un momento privilegiado, lleno de felicidad, perfeccion, alegrias , crees que, en algun momento, volveran los fantasmas del pasado, los que sembraron esas semillas malditas que me hacen cometer estos errores, estas equivocaciones, el tener que arrastrar sin querer a las personas que mas quieres y aprecias, a una carretera con rumbo a la tristeza. He aqui, por lo tanto, mi mas firme intencion de abandonar finalmente esta mentalidad, que el dia de hoy corto el lastre que me ata y hunde en este mar de dudas, de que no habre de tener dobles pensamiento, mas aun, cuando lo unico que obtengo de esa persona son razones que me demuestran que estoy equivocado, que no hay por qué dudar, que todo es aclarado y explicado en el momento, sin bemoles ni sostenidos, sin condicionantes, sino la mas blanca, pura, sencilla y simple verdad. De ahora en adelante, si habre de desconfiar, lo hare cuando tenga un puñado de evidencias tangibles de la indiferencia, de la infidelidad, de la mentira. Basta, por lo tanto, de pensar unicamente en la mala voluntad de la gente, y arriesgarme en la busqueda de la honestidad y la confianza, como pilares fundamentales de una relacion. 

Como segundo error, esta la aceptacion. El empezar a creerte realmente que "las personas que obran con bien, seran colmados con felicidad y bendiciones en su vida". Esto viene porque, lamentablemente, uno siente que tras una larga cadena de desencantos y decepciones, de hecho, puede llegar alguien que marque una diferencia, que marque un cambio abrupto en lo que uno esta acostumbrado a ver, frecuentar y tratar. Aceptare, de ahora en adelante, cada persona, cada objeto, cada enseñanza como un regalo hermoso de Dios, que de esta manera El me paga por obrar con bien, por no desearle mal a nadie, por tratar de aliviar los sufrimientos del progimo, por ser un buen amigo,hermano, hijo,  por ser honesto, dedicado, mistico y autentico. Nunca un don, un regalo que nos envie Dios, sera excesivo. Las retribuciones que nos envia iran directamente proporcional al bien que procuremos. Por lo tanto, se mas agradecido, y sientete dichoso por lo que te envia, ya que de cada persona o cosa que te coloca en la vida, aprenderas una infinidad de novedades, que a la larga siempre seran satisfactorias. Se que de ahora en adelante, yo lo sere.

Mi tercera equivocacion, la definiremos como... el no cuidar las cosas que decimos, el no saber medir el tono y connotacion de las palabras que salen de nuestra boca. Debere aprender que en los momentos en que la ira este en exceso, lo mejor es callar, tratar de canalizarla, depurarla; no vaya a ser que algunas de las palabras o terminos que usemos, puedan lastimar de muerte los sentimientos de una persona a la que apreciamos realmente, cosa que puede llevar a una conclusion equivoca: capaz no me queria tanto despues de todo !!! En el caso en que haya un arrepentimiento, que sea inmediato, el metal mientras este al rojo vivo, puede que reciba un golpe indeseado, esta en la habilidad del herrero, el saber remendarlo en el instante, una vez enfriado el metal, el daño sera irreparable, o mas complicado de resolver. Esto puede ser complicado para una persona con un caracter volatil, aun asi, vale la pena intentarlo, no se sabe en que momento pueda rendir frutos. El arrepentimiento, mientras que sea sincero, siempre sera bueno, de otra manera, solo esta causando una debil fachada que no tardara mucho en caer. 

A partir de hoy, buscare ser una mejor persona que, sosteniendose de una larga y pesada cadena de errores, pretende erradicarlos progresivamente de su vida, para bien, para tener mejor juicio, para aprender a expresarse en mejores terminos, y asi, mantener la felicidad que llega a la vida, producto de uno de esos regalos hermosos que nos envia El Creador.

Para Ti A... Te adoro, espero algun dia logres perdonar mis errores, y tenga la oportunidad de volver a estar junto a ti.

10 THINGS I HATE ABOUT YOU

10 cosas que odio de ti, es el titulo de una de mis peliculas favoritas. A decir verdad, en esa pelicula, fue la primera vez que vi a Heath Ledger actuar en una pelicula. La trama realmente no viene al tema de lo que hoy vengo a escribir, pero la situacion que alienta al titulo de la pelicula, me la tome totalmente a manera personal, pues, he aquí las 10 cosas que odio de ti, pero que al mismo tiempo, son 10 cosas tan de esa persona que es inevitable pasarlas por alto.

Para ti...

1) Odio tu risa aspera, pareciera que tuvieses una espina de pescado clavada en la garganta.

2) Odio que escuches tanto reggaeton, cuando hay tanta musica hermosa para escuchar

3) Odio que digas que estas gorda y desarreglada, cuando en verdad, cada dia que pasa te veo mas hermosa

4) Odio cuando no quieres que te bese, ni que te abrace, mas aun cuando me dices “empalagoso”

5) Odio cuando no me miras a los ojos y  te tocas la punta de la nariz, al no saber que hacer o decir

6) Odio que seas tan ácida y seca, más aun cuando las cosas te dan “X´s”

7) Odio que siempre sepas como contentarme y hacerme reir, aun cuando lo unico que quiero es llorar por ti

8) Odio que no sepas como ignorarme, de haberme ignorado aunque sea un dia, no me costaria tanto tener que ignorarte a ti

9) Odio tu indecision, el que no haya manera que aceptes lo que quiero darte

10) Y lo que mas odio de todo, es que no puedo odiarte, ni siquiera un poco, ni siquiera un poquito, ni siquiera nada

 

En verdad, pudiese seguir ennumerando miles de cosas que detesto de ti, pero tambien tendria que escribir las millones que si me gustan, las que hicieron que sintiera lo que siento, las culpables de provocar este dolor que padezco;  el tener que, inminentemente, separarme de ti, el dejar de hablarnos como siempre lo hacemos, el dejar de sentir que siempre estaras ahí cuando lo necesite, el aprender a hacerme independiente, el tener que conformarme con los recuerdos de lo que vivimos, vivir de los “ayer”, porque ya se que el “hoy” y el “mañana”, no existen en tu vocabulario.

Te extrañare como pocas veces he extrañado a alguien, pero no hay otra salida..

Te quiero y te adoro niña... pero ya no puedo mas..